大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于脆皮肠养狗的问题,于是小编就整理了1个相关介绍的解答,让我们一起看看吧。求几个超搞笑的幽默笑话?求几个超搞笑的幽默笑话?1、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了,但是还不敢跟我搭讪!! 直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水………下文将为大家详细该问题,希望对你有帮助。
大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于脆皮肠养狗的问题,于是小编就整理了1个相关介绍的解答,让我们一起看看吧。
求几个超搞笑的幽默笑话?
1、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了,但是还不敢跟我搭讪!! 直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水……
2、骑自行车带着女友去逛街,车链子掉了,我蹲下修车,正好女友的前男友开车大奔过来,摁下车窗问女友:后悔了吗?女友傲娇的说 :你爸给你的这些,我们努力会有的。前男友对着我吼道:爸,你看我后妈说话多气人啊!!!
3、话说有一个同事的拇指比较大,一次新出了一部员工守则,组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印,组长看到了惊呼:“谁?这是谁用脚趾头按的!”
4、同学聚会,班中有一男生特别娘,有一女生特别彪悍,不过姿色不错。俩人都没有找对象,我们就说你俩好了算了,特娘的男生对女的说,你家有房有车没,特彪悍的女生憋了半天说,我有车有房你能生吗?
1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”
2、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!
3、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
4、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。”我:“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
1.一男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
2.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!
4.好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?”那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?”老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!”
1、这届高三,生于非典,考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹,到货后发现快过期了,倒计时显示:5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样,睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电,电池就会越来越不耐用!5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车,你就用歪歪扭扭的字体写张便条,在上面写你今年五岁,在骑自行车的时候不小心摔倒了,然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班,我因为快两个月没理发,很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子,我发现还好有惊无险,还是秃的。8、“什么是天使?什么是魔鬼?”“天使会为了世界负了你,而魔鬼会为了你负了整个世界!”9、现在卸载个软件,真TM心疼。它会先问:你真的狠心抛弃我吗?你确认,它又会问:残忍继续吗?然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说:没有我的日子里,你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件,哭了一天,觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天,说上厕所没带纸,用过的最贵的东西是什么,有人说用100美元,有人说用前任照片。当我说出我的答案时,他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了,我说还好吧,洗洗还能戴。
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